Curtas e boas

E ja fui a Portugal e ja voltei. ja estive com a minha mae e ja comecaram os tratamentos.
So far so good.
parece que as drogas usadas sao relativamente suportaveis e fora alguns efeitos como nauseas e amigos, a minha mae parece estar cheia de forca e contente pro ter comecado o combate.
A radio e rapida e indolor,nao fosse as constantes avarias no equipamento do IPO, mas nao vale a pena agora queixar-me.
Gostei de a ver, senti a muito mais confiante.

Por agora ficamos assim :)

Actualizacoes...e dias dificeis

Estou com varios dias de atraso, mas tenho andado sem internet por isso...
Muitas idas ao IPO, pos furinhos, seguiu se a implantacao do cateter, muito dolorosa por sinal e a preparacao para os tratamentos.
Hoje seria o 1o dia, mas mesmo ao estilo portugues...a maquina de radio avariou.
WELCOME TO PORTUGAL!.
Amanha saberemos mais coisas.
Nos entretantos ela ja perdeu 4 kg, esta com muitos vomitos e ja lhe passarm uns medicamentos para as feridas na boca que a quimio vai causar.
O cenario parece detestavel..

Para alem disso...o estado emocional esta um caco.
Muito desanimada com a vida, sem conseguir dormir uma noite inteira...
Coisas...e ainda vem ai pior...
Eu por meu lado...tenho andado a tentar dar apoio...ma shoje acordei com um feeling...um amargo aqui dentro do meu ser...
Nao consigo conformar me...
Alguem me disse que quando as coisas nao correm como o previsto temos de mudar quem somos, adaptarmo nos e seguirmos em frente.
Mudar...creio que ja estou mudada...estou bilioes de estrelas aquem do que era...do que me sabia ser...adaptar-me...eis outra questao que me parece bem mais complicada.
Nao consigo adaptar-me...
Nao consigo imaginar o meu mundo sem ela...ou com ela a sofrer.
E nao posso fazer nada...e tao injusto...

Preparações...conformações...alterações...

Estou com uns dias de atraso. Adiante...
Há cerca de três dias a minha mãe foi á tal consulta de radioterapa. Seguidamente, foi fazer um TAC (deve se pelo menos o 3º este ano).
Aquando de lhe fazerem o TAC e de acordo com os tratamentos que vão efectuar foi-lhe explicado que lhe iriam fazer uns "furinhos" pela barriga e nas pernas, macados com uma tinta de tatuagem o que significa que ficarãocom ela até ao final da vida (hum...esta expressão faz-me sempre pensar em palavras como tempo...quantidade...qualidade...).
Lá lhe fizeram os benditos furos, que serão então oa focos nos quais vão incidir os raios (pela explicação ela vai ser submetidaa raios de uma voltagem elevadíssima, mas não representa perigo para ninguém).
Ela diz que não lhe doeu nada, mas que realmente se pôs a pensar...já tenho um saco na barriga, agora uns furinhos, depois um catéter especial no braço com um saco incúído...hum...cada vez me pareço menos com uma pessoa normal.
Adiante...
Parece então que a radioterapia vai ser feita em simultâneo com a quimio, e ela vai estar isolada numa sala a ser monotorizada por uma médica. Efeitos secundários prováveis: infeções urinárias, hematúria...tudo porque para se matar as células cancerígenas locais a bexiga fica pelo meio e...olha...aguente-se !!
O próximo passo é a consulta de quimio,para saber exactamente os protocolos. Mas, ao que parece, já foi indicado, esta quimio não faz cair o cabelo(iupiiiiii) mas provoca muitos vómitos ( :( ).
A minha mãe ficou feliz, parece que a ideia de perder o abeloa incomodavam muto mais. Como ela diz, cada vez que se vê ao espelho mais lhe parece estar na presença de uma outra pessoa, tão distante daquela que conheceu.
Anda bem disposta, tem um novo medicamento para as dores e também um já para os vómitos (para começar...) e embora fora da hora de acção das drogas ela tenha dores, parece que tem andado cheia de apetite.
O médico diz que á partida ela terá condições de fazer os tratamentos pelo próprio pé e que tirando as náuseas poderá fazer uma vida normal.
LOL:
Tirando as náuseas, os sacos, os furos, a magreza estilo cadáver, as dores...as dúvidas, os medos.
Ok, vamos ser positivos, mas aqui no fundo...admiro cada vez mais a coragem da minha mãe, que acena a cabeça a todas as informações médicas, ainda tem tempo para simpatizar com a médica, e chega a casa e vai fazer um cozido á portuguesa.
Mãe é um ser fantástico...mesmo quando não é, mesmo quando nos irrita e nos faz pensar que fomos encontradas no caixote de lixo pela falta de semelhanças ;)
A minha mãe está a ser uma velente. E dia 20 de maio, 56ª aniversário dela, eu vou estar em Portugal,em "casa" para lhe dar muitos beijinhos e apoio.

Parece-me smepre incrível que o mundo continue exactamente na mesma...
O meu mundo...esse, deixou de existir...ando aqui nesta espécie de LIMBO onde as acções diárias são apenas passos vagos e desprendidos á espera de ter de apanhar um avião.

A desgraça tem sentido de humor...

E ao que parece tem mesmo.
Hoje seria o terrível dia que ansiamos e tememos ao mesmo tempo mas...parece que não...
Afinal este foi apenas o dia da consulta de radio, assinatura para documentos que autorizam os tratamentos, com consentimento dos possíveis riscos...bla bla bla...
Quase que deu para rir...todos a tremerem de medo para...nadaaaaa ;P
Parece que antes de dia 20 não há nada de novo.
Parece também que este tratamento não faz cair o cabelo ;) mas dá muitos vómitos ;(
No fundo é apenas uma questão de males...e o mal pior...já lá está.
Portanto é ir aguentando...o melhor que se consiga.
Ela tem momentos de conforto e tem tido muita fome (o que é bom visto que ainda tem 5kg para recuperar) e outros de dores, e cansaço.
É ir vivendo.
Segundo o médico ela será capaz de ir sozinha pelo seu pé todos os dias...terá que fazer os tratamentos durante cinco semanas ininterruptamente e depois...se se aguentar bem ate lá...bam...cirugia.
Tendo o melhor dos cenários mesmo após cirurgia há coisas a ver...disseram para ela se mentalizar que andará por lá pelo menos á volta de 1 ano e meio.
Estamos cá...para aguentar...e esperar que tudo corra pelo melhor.
Enquanto há vida...há tudo...

Beijinhos e obrigada a todos pelo apoio.
Eu e a minha mãe agradecemos... e obrigada aqueles que tem estado lá com ela...incensáveis...amigos...provando que nesta alturas...há sempre coisas boas para descobrir...e os amigos...são uma delas.

A luta começa...

E eis a verdade.
O problema foi diagnosticado há pouco mais de um mês. Os sinais estavam lá...escondidos o tempo todo, soando a falso alarme, sem nos aperceberemos ou sequer pudéssemos prever.
Parecia que o chão ia abrir, pareceu-me ser engolida por um abismo tão fundo que nunca sequer imaginei existir.
Daí para o dia da 1ª cirurgia foi sempre a correr.
Apanhei o avião de uma dia para o outro e enquanto dava os passos para o quarto, trauteando qualquer coisa com o meu pai, tremiam me as pernas...sem saber o que ia enfrentar, sem saber se teria forças para ver o que tinha acontecido.
A minha mãe tem cancro. É dos maus...
É nos intestinos, com pouca viabilidade de remoção cirúrgica.
Foi-lhe feito uma colostomia, o que significa, assim em bom português,foi lhe retirado um pedaço do intestino para a zona abdominal que desemboca num saco.
Sim. De facto. A minha mãe tem um saco que depende de manutenção diária, e muita muita...capacidade de adaptação.
O cirugião disse-me que vão tentar reduzir a mssa, a fim de poderem operar.
Quando a vi, sentada na cadeira, pequenina e com aquela horrivel bata branca tive vontade de me desintegrar...não não quero estar aqui, não quero.
Mas não tremi, não derramei uma lágrima e abracei-a, dizendo quão bom aspecto tinha e perguntando todos os pormenores possíveis.
Ela sorria,com um alivio profundo do mal que se sentira até aquela data.
Ainda não sabia da missa á metade.
mas sentia-se bem...o que mais poderiamos querer?
Os dias que se tem passado desde então abraçaram muitas dores, muitas más noites,alguns bons dias, alguma fé, alguma decepção, exames, esperas...
Amanhã é o 1º dia de radioterapia+quimioterapia.
Vai fazer um protocolo d e1 mês.
A médica diz que se tudo correr pelo melhor, depois operam.
E que ela poderá fazer a vida relativamente normal.
Tendo isto, a minha mãe pediu para eu não mudar a minha vida toda para ir para ao pé dela.
E aqui estou, em Inglaterra, com um buraco na alma, a pensar que não vou lá estar para lhe dar a mão.
E a desejar que ela tenha a força e a coragem que tanto me inspiraram durante tantos anos.
Amanhã é o dia em que tudo vai começar...
Vou tentar is postando todos os dias, para partilhar, para poder deixar as pessoas a par, para não ter que repetir over and over a revolta, o medo, a tristeza que se me entranham dia após dia.
As dúvidas, as incertezas...o pânico de não imaginar um mundo em que a minha mão possa não existir.
Por isso caros amigos...aqui ficam as palavras...na véspera da luta.

Mãe: Adoro-te! E em breve estarei contigo!